Joss Stone:So don’t be afraid of what the night-time may bring,You must understand that you can dream of anything

Y lo único que quiero es que estés junto a mí… no estar triste por lo que la noche pueda traerme… porque no quiero volver a soñar que estás ahí… quiero sentir que el sueño juega a que adivine si realmente estás ahí… y lo único que espero es poderte sentir.

Poder dormir, sin preocupaciones de cómo me pueda sentir… saber que estás ahí, y no tenerte que intuir… algo tan sencillo como descansar junto a ti… and.....Sleep like a child

¿Nunca te has sentido cerca y a la vez lejos de algo o alguien? Yo sí, y es muy desesperante estar así, agobiante y triste. Sabes que está ahí para cuando tú quieras, pero por varios motivos no puedes estar ahí, ya sea por orgullo, vergüenza o simplemente miedo. La mayoría de las veces así, siempre se queda en el cerca y a la vez tan lejos, y esto es lo más triste del asunto, te podría decir que no importa lo que pase, que te arriesgues, que sólo hay una vida pero no te lo digo por un motivo, yo todavía no lo hago y cuando lo haga te voy a decir, pero mientras tanto te dejo mi reflexión.

No tengo miedo a lo que la gente pueda pensar… no tengo miedo a que vean mi mano agarrando a la de ella… no me importa si hay gente a la que le resulte raro… nadie sabe lo que pasa entre ella y yo de verdad… nadie sabe que hemos abierto nuestros mundos a una sola persona… que poco a poco solo ella sabes “cosas”… detalles… en los que nadie se fijaría… solo ella…

A veces… jugamos… parecemos incluso niños… niños pequeños… sin ninguna preocupación… solo reír… disfrutar… hacer travesuras… pero me gusta… me gusta ver como ríe… como me mira… como rozan mis manos su cuerpo… como me hace reír… quizás me esté apartando del mundo… para meterme en el suyo… quizás… pero no me importa… no tengo miedo a entrar en su mundo… tal vez salga del mundo de ahí fuera… y encuentre mi mundo… su mundo… un lugar donde no sea algo fuera de lugar….

Pocas cosas mas puedo decir… pocas cosas he de confesar… no siento miedo… si al final camino en la vida solo junto a ella… no siento miedo al ver como las personas se apartan poco a poco… y nos dejan en intimidad… es más… agradezco que lo hagan… que no se metan… aunque vea miradas… vea gestos… que me dicen… bueno… que me hacen pensar…

Pero poco a poco te das cuenta que al corazón no lo puedes engañar… que no puedes negar lo que sientes… lo que te hacen sentir… entonces… ¿por qué he de ocultarlo?… ¿por qué he de reprimir lo que siento?… y sentirme solo y amargado… hace un tiempo… decidí… lo decidí… darlo todo… no sé si en un futuro… esto solo haya sido más que una buena experiencia de la vida… pero… ¿y si este fuera tu camino?… el camino donde se une con otro… el de ella… ¿por qué no puedes ver si al final de tu camino esta el de ella… o al final del de ella esta el tuyo?… cómo quedarme con esa sospecha… con ese remordimiento durante toda una vida…

Por eso os digo… tal vez si dais un paso adelante… puede que os salga bien… u os salga mal… pero no importa… si en el trayecto de ese paso sonreís… disfrutáis… o lo pasáis bien…

Os animo a que deis ese paso… Saludos…

Si hubiera que cambiar planes, se meditan, y se cambian. Si tuviera que pensar, qué hago en esta vida, y si mereciera la pena… tan claro lo tendría, que parecería estúpida esa pregunta. Incluso para llamarse uno mismo estúpido. No es cuestión de cobardes ni valientes, ni de sufrimientos ni azar. Cada uno tiene lo que tiene, y unos tienen que aguantar más y otros menos. No voy a agradecer mi suerte ni llorar mi desdicha. Tampoco, envidiaré la facilidad de otros por conseguir cosas, hechos o proposiciones. No.

Hace ya unos cuantos años que empecé esto de escribir para mí, y pensé que sería útil dejaros leer. Puede que me equivocara con ello. Y muchos de los que me conocen, me entendieran menos, o creyeran entenderme, cuando ni siquiera sabían quienes eran. Y otros que ni siquiera me conocen, llegaran más lejos, que los que me conocen de verdad.

Pero así es la realidad, y sinceramente, hace tiempo que poco a poco perdí el interés en conocer a la gente que no me dice nada. Manteniendo relaciones superficiales con entes que creen que la amistad no es más que una simple conversación carente de interés… bueno, o tal vez eso sí fuera la amistad, pero sin encontrarse en un halo de incomodidad y sensación de estar perdiendo el tiempo.

Llevo días sin escribir. No es por no tener tiempo. No es por no querer o querer dejar esto. Es que simplemente no me llamaba la escritura. Y a veces siento si no ha llegado ya mi tiempo en el que debería de dejar de escribir, o en el que las musas pasan a centrarse en cosas importantes… pero no veo llegar ese momento todavía, no veo encontrarme sin nada que escudriñar aquí dentro para contar… pero a veces… creo encontrarme en un mundo donde, ya quisiera, mantener una conversación interesante, sin rozar la ignorancia del tiempo y su importancia.

Estoy perdiendo el interés en la gente. En las personas, y en la capacidad para crear nuevos contactos y que muestre determinado interés por ellos… y en ocasiones, veo a niños chicos, llenos de más interés que personas semiadultas encerradas en rutinas de viejos. Tal vez sea el instinto paternal de los veinticinco que por lo menos a mí, no me desagrada.

La vida se abre paso… siempre se abre paso, y yo no estoy dispuesto a negarle su avance.

Y fue entonces, cuando me di cuenta, que si esto no muere, debe seguir viviendo, y (r)evolucionar.

Quién sabe, nunca supe realmente lo mucho o poco que entrabas por aquí, lo único que sabía es que entrabas más de lo que yo pensaba (y tú me decías).

Es lo malo que tiene esto de tener un blog y que lo sepa la gente que conoces de antes de tenerlo, que hay gente que lo lee sin decirte nada, en plan furtivo… como si con eso consiguieran saber más de ti

El caso es que no te mereces que te vuelva a dirigir la palabra, pero quiero al menos soltar las palabras al viento, y si te llegan, que te las encuentres todas y cada una golpeando en tu cara (en esa tan grande y dura que tienes).

No suelo arrepentirme nunca de nada, que no quiere decir esto que no cometa errores, pero no suelo arrepentirme… total, de qué sirve arrepentirse cuando ya no puedes dar marcha atrás ¿no?.

Pero contigo es distinto, tu has sido mi mayor error hasta la fecha, y me arrepiento no sabes cuanto de haberte conocido. Porque cometer errores es humano, pero contigo he repetido una y otra vez… iluso de mí pensando que habría distinto final, y siempre para encontrarme con la misma realidad, que eres una sanguijuela humana.

Que te alimentas de la energía de los demás, que sólo piensas en ti, que eres incapaz de querer de verdad a nadie porque sólo te interesa lo que eres capaz de sacarle a cada persona, te da igual si se llama pepe, armando o javier, mientras tengas tu dosis de alegría todo te da igual. Y si uno te falla no pasa nada, mientras tengas otro tonto que cubra el hueco sólo te costará unas cuantas lágrimas de cocodrilo, que el papel de víctima depresiva lo haces muy bien.

Aún así, de todo este gran error que has sido tú, también he sacado cosas buenas.

Porque ahora sé que nunca te importé realmente, que las de tu clase son las peores, que contigo no iré nunca a ningún sitio, y he aprendido gracias a ti a ver venir a la gente como tú. A la escoria que sólo sabe recibir sin dar, a la gentuza que no tiene reparos en aceptar cualquier regalo material o inmaterial aún sabiendo que nunca harían lo mismo por la persona que se lo da.

Así que a pesar de todo, fijate oye, aún tengo cosas que agradecerte. Porque hubo un tiempo en el que pensaba “¿qué hubiera sido de nosotros si no nos hubiéramos dejado de ver?”, ahora ya no me lo pregunto. Porque después de mi última sesión de ti tengo todas las respuestas que necesitaba.

Entiendo ahora tu pasión por no “mezclar” tus amistades, por evitar que se pueda cerrar el círculo. Es lo mejor para alguien que basa su día a día en la mentira y el engaño. Mintiendo a tus padres, a tus amigos, en el trabajo, en la universidad, a ti misma… claro es normal, llega un momento en el que ya no puedes distinguir la verdad o a quién le has dicho una mentira y a quién otra… entonces, claro, es mejor no mezclarlos. No sea que les dé por hablar del mismo tema y descubran alguna de tus farsas.

Bueno, sólo hay un motivo por el que realmente me gustaría que estuvieras leyendo esto… para que puedas leer una y otra vez hasta que te quede grabado en tu mente putrefacta que: no quiero volver a saber nunca nada de ti, no quiero mensajes ni llamadas al móvil, ni emails, ni comentarios en el blog, ni cartas contándome lo mucho que me echas de menos y lo importante que soy para ti y en tu vida… ahórrate tu palabrería barata, tus falsas promesas, tus “campañas promocionales”, tus típicas frases rastreras, búscate a otro tonto al que timar, búscate a otro que te alegre la vida cuando te ahogas en un vaso de agua, búscate a otro que te suba el ego cuando no te gustas ni por dentro ni por fuera.

Porque a mí ya no me engañas.